「王子與公主」的煉成-淺談家庭中的自戀

譚日新博士 (誠信綜合治療中心  臨床心理學家)

虛構例子

長兄大明今年十五歲，讀中四，弟弟小明今年六歲，讀小一。他們生於小康之家，父母皆為專業人士，書香世代。在家庭中，他們自幼已被祖父母及父母視為寵兒，總覺得他們比別的小孩好看、聰明和聽話，不愧為其家族後裔。大明在小學時成績中上，初中還可以，但高中後因父母幫他選理科，不切合他的能力，結果成績一落千丈，大明因而不想上學，終日只想在家中打機、上網。父母因受過高等教育，感到很丟臉，已不停為他請補習老師，但也覺沒用，正考慮送大明到外國唸書以解決問題。而小明方面，他的成績雖名列前茅，但在學校經常被老師投訴有行為問題，如與同學相處不來、經常向老師告狀和動輒說不舒服而告病假等，父母都辯稱小明沒有問題，在家中一向很乖很好，還反指控學校老師因管教不善和處事不當，令升上小學後的小明出現不少問題，現正考慮為他轉校。

例子分析

從以上例子，我們可以看到父母可能不大了解大明的能力在哪方面，又或只將自己的意願強加在他身上（選理科），因而令大明想放棄學業；另一方面，他們否定小明的行為問題，只將所有責任怪罪學校。這種種的情況都反映了父母和家庭的「自戀」傾向影響了孩子的發展。而這些自戀的種子，亦在不知不覺中已埋藏在大明和小明的心田當中，並在學校的環境和與人相處時表現出來。假如這情況沒有改善，當他們長大後，會帶著不少自戀的心態去處事為人，屆時浮現的問題可能遠比現今更多更嚴重。以下讓我們了解什麼是自戀。

自戀的由來

自戀（Narcissism）一詞的由來，是希臘神話中一位叫Narcissus的男神，因自覺英俊而喜歡觀看在水池中自己的倒影，最終淹死在其中的故事。在心理學的討論當中，自戀可以是由健康（Healthy Narcissism）延伸到病態（Pathological Narcissism）。心理學家指出，健康的自戀在我們的成長中是需要的，因我們也需要一定程度的自信。但不健康或甚至病態的自戀，則會有以下特徵。

自戀之特徵

• 自我中心、傲慢、將自己的需要誇大、自覺很獨特而只有某些境界很高的人才明白自己、需要極多的讚美、有一種應分感、缺乏同理心、會剝削/利用他人、妒忌他人美滿的婚姻或成就；
• 對無限的成功、權力、榮譽、美麗或理想愛情有非份的幻想，但這些幻想往往跟自身現在的境況有很大出入；
• 雖然表面有傲慢的行為或態度，但內心卻異常脆弱、容易受傷；一但自尊被挑戰或攻擊而受傷，會產生很大的情緒反應如盛怒或抑鬱；
• 嚴重可以是一種病態，稱為「自戀型人格障礙」（Narcissistic Personality Disorder）（American Psychiatric Association, 2013）。

自戀之成因

有學者（例如：Torgerson; 2009）指出自戀與遺傳因素有關，亦有討論是與文化有關，例如美國學者Christopher Lasch（1979）一書The Culture of Narcissism: American Life in an Age of Diminishing Expectations，提到美國自戀文化的形成和情況。而近年香港「贏在起跑線」（更甚的是「贏在射精前」）的心態，亦有這種過度追求卓越而形成的自戀傾向。另一方面，心理學家的研究（例如：Otway & Vignoles, 2006）亦指出，童年父母照顧的經驗如果是過度讚美或冷漠，是與其日後形成自戀的傾向有關。

事實上，自戀可以影響個人、工作和家人關係等，因篇幅所限，本文只集中討論家庭中的自戀，可包括以下幾方面。

配偶的自戀

假如配偶有自戀傾向，你發現他/她會出現下面的情況：

• 只顧及自己的想法和利益，希望配偶凡事以自己為生活的中心，因而忽略對方的需要；
• 常覺得配偶比不上自己，認為對方很愚蠢、很無用和辦事不力；
• 當有衝突時，不願承認自己有錯誤，深信問題是對方引起；
• 因著眼點很不同，與配偶在培育和教養子女上有很不同的價值觀和方向；
• 會視兒女為攻擊配偶的工具，成為自己與配偶衝突時「贏」的手段；
• 在這樣恆常的衝突中，輕則影響夫妻感情，造成關係破裂；嚴重可涉及思想控制、婚外情或家庭暴力等。

父母的自戀

如果父母有自戀傾向，其子女會有以下的經歷：

• 常感到自己的存在，只是父母或家族的延伸；
• 往往不能做真正的自己，自覺好像為了滿足父母（未了）心願而存在；
• 從小到大，也經常覺得被父母控制，沒有自由；
• 無論客觀上別人覺得自己怎樣好、怎樣有成就，自覺仍未完全達到父母的期望和標準，很容易產生挫敗感和內疚感，有些甚至因而想放棄學業或事業之發展；
• 有部分最終也可能形成自戀的傾向，只以成為某某家族的成員或兒女為傲。

兒童自戀的正常發展

認知發展理論大師皮亞傑（Jean Piaget）指出，因兒童以「自己眼睛所見到的狀況」類推他人，故傾向「自我中心」（Egocentrism），較難從別人的角度看事情（Broderick & Blewitt, 2010）。這個過度期的自戀傾向，假如得到適當的引導，慢慢學習不單以自我中心出發，多考慮他人，一般來說，兒童是可以發展到一個正常的方向。

青少年自戀的正常發展

皮亞傑亦指出，青少年階段會有一些常見的自戀現象：「假想的觀眾」（Imaginary Audience）與「個人傳奇」（Personal Fable）（Broderick & Blewitt, 2010）。

「假想的觀眾」意即青少年經常覺得別人會注意自己，例如當一個十三歲女生轉了髮型之後，在出家門後直至入校門去到課室途中，自覺好像「萬人迷」般有很多人在注視自己外貌的改變。故此，青少年特別著重他們在社交網站的文章或相片是否有人「讚」，沒有的話，他們可以很失落、很不開心。
   
而「個人傳奇」方面，意即經常會想到會有神奇的事件發生在自己身上，從而把一些問題解決，例如一個被同學欺負的十四歲男生，會希望自己好像電影「蜘蛛俠」中主角的遭遇，因參觀科學館被蜘蛛咬到而擁有超能力，此後同學不敢再欺負自己了。當然，從成人的世界，以上兩種現象都是一些不切實際而自我中心的幼嫩想法。正如兒童自戀的正常發展方向，假如不是去到很嚴重的情況，這種青少年自戀的傾向，會隨著成長的期望和失望之擺動，最終發展成為貼近現實的地步。

自戀兒童/青少年特徵

但假如有一些兒童或青少年的自戀傾向去到一個較嚴重的地步，已對自己或家人構成了一些功能或關係上的損害，他們也可以擁有以上成人自戀的特徵，出現的情況可以如下：

• 經常只談及自己和想到自己的事，不考慮別人（如家人和朋輩）的感受；
• 極度渴求別人（如父母和老師）的注意和稱讚；
• 相信自己是獨特和比所有人好；
• 經常幻想自己在學業、朋輩關係等很成功，也幻想自己在得到權力和金錢後的境況；
• 誇大自己的能力和成就，刻意隱藏自己的失敗，甚至為了成功可以不惜一切；
• 訂立一些不能達到的目標，但與自己現實之處境距離很遠；
• 因徘徊在自己眼高手低的期望與失望之間，情緒容易經歷「過山車」般的快速高低起伏。

以下我們會嘗試提出一些面對家人有自戀傾向的應對方法，與及如何避免培育自戀孩子的重點。

如何面對配偶的自戀

• 容許自己不只想到配偶和其需要，也要看自己的需要，學懂照顧自己；
• 縱使經常被配偶否定，要提醒自己仍是可愛和聰明，以提高自己的自我價值和安全感；
• 要明白配偶表面傲慢的說話和行為是代表他/她脆弱，極度需要別人肯定，你可以站在「高一線」之角度去肯定他/她；
• 也要看婚姻關係中正面的部分，例如自戀的人也有其優點，就是比較願意承擔責任；
• 可與信任的人分享自己的困難和感受，如基督徒可找教會的牧者傾訴和代禱；
• 要評估婚姻的問題去到哪個程度，是否涉及沉溺、暴力或婚外情等。有需要時要尋求專業的幫助，藥物治療可幫助情緒、焦慮和失眠等問題，心理治療可處理婚姻、家庭和性格等問題。

如何面對父母的自戀

假如你已長大成人，但仍覺活在父母或家族自戀的籠罩底下，你必須放下他們對你的期望，重新尋找和認識自己，從而尋求切合自己人生的方向，學習獨立自主。當然，在這個過程當中，可能你要放下家庭或父母帶給自己有形無形的好處，好好整理自己未能達到父母期望的挫敗感和內疚感，重新接納自己，從而走自己當走的路。在這方面，家庭治療學大師包恩（Murray Bowen）的觀念「自主而相繫」（Differentiation of Self）（Goldenberg, Stanton & Goldenberg, 2013），談到一個人理想的成長方向是既能獨立自主、又能與人以愛相繫而不失自己，這是一個你可以考慮的成長方向，建議你去多了解這觀念；又或你可找一位心理治療師幫助你學習追求這個成長方向。

如何避免培育自戀孩子

• 在基督教信仰當中，有一個很出名的禱文，稱為靜思禱告（Serenity Prayer）—「祈求上主賜予我平靜的心，接受不可改變的事；給我勇氣，改變可以改變的事；並賜予我分辨兩者的智慧」。應用在教養兒女方面，我們應多了解兒女的特質和強弱的地方，因材施教，並為孩子定立合理而不過高的目標。
• 研究指出，要避免過度讚美或冷漠對待孩子（Otway & Vignoles, 2006）；如果真的要讚，要讚得「準」，而不是「濫」（顏昭華，2015）；
• 檢視自己的教養技巧（Parenting Skills），例如獎懲是否運用得合宜和一致，包括恆常和前後的一致，與及父母雙方的一致等；
• 檢視自己的教養風格（Parenting Styles）是屬於哪類型，以下是常見的四種教養風格，當中包含了教養中兩個最重要元素（管教和愛顧）的配合：

1. 寬容溺愛型（Permissive）— 管教少；愛顧多
2. 袖手旁觀型（Uninvolved）—管教少；愛顧少
3. 獨斷專權型（Authoritarian）—管教多；愛顧少
4. 開明威信型（Authoritative）—管教多；愛顧多

• 研究顯示，開明威信型是最好的教養風格，能培養出自信和獨立的孩子（Broderick & Blewitt, 2010）；亦有研究顯示，寬容溺愛型和獨斷專權型與自戀傾向的形成有關（Ramsey et al., 1996）。

總結

不同的人對家庭有不同的經驗和感受，好的話家庭可以成為人的安樂窩和加油站，但對某些人來說，家庭又可以好像戰場一樣。其實，一個理想的家庭是培養人由幼苗到茁壯成長的地方，一個人的性情、品格、價值觀和待人接物的技巧，也是源自家庭。著名發展心理學學者艾力遜（Eric Erikson）談到，一個人由出生到青少年階段，當中的成長方向，按次序包括對人信任、獨立自主、進取、勤奮和自我認同的建立，這都是人重要的成長階梯（Broderick & Blewitt, 2010）。不幸地，有些家庭充滿了自戀的思想和教導，在這樣環境中成長的人格會被扭曲，未能達致艾力遜所指的理想成長方向。希望你看完這篇文章後，能對家庭中的自戀有更多認識；又或你覺得以上提及的東西似曾相識，深願你能在文章中找到幫助自己或家人的方向。

參考資料：

American Psychiatric Association. (2013). Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (5th Rev. Ed.). Washington, DC: American Psychiatric Association.
Broderick, P. C. & Blewitt, P. (2010). The Life Span: Human Growth for Helping Professionals, 3rd Edition. Upper Saddle River, NJ: Pearson Education, Inc.
Goldenberg, I., Stanton, M. & Goldenberg, H. (2013). Family Therapy: An Overview, 8th Edition. Boston, MA: Cengage Learning.
Lauch, C. (1979).  The Culture of Narcissism: American Life in an Age of Diminishing Expectations. NY: W.W. Norton & Company, Inc.
Otway, L. J., & Vignoles, L. V. (2006). Narcissism and childhood recollections: A qualitative test of psychoanalytic predictions. Personality and Social Psychology Bulletin, 32, 104-116. doi:10.1177/0146167205279907.
Ramsey, A., Watson, P. J., Biderman, M. D., & Reeves, A. L. (1996). Self-reported narcissism and perceived parental permissiveness and authoritarianism. Journal of Genetic Psychology, 157, 227-238. doi:10.1080/00221325.1996.9914860.
Torgersen, S. (2009). The nature (and nurture) of personality disorders. Scandinavian Journal of Psychology, 50, 624–632.
顏昭華。(2015年12月)。《孩子，你今日失敗咗未？》。誠信綜合治療中心通訊第20期。擷取自http://www.allianceholistic.com.hk/ni/1228-163818_ahcc%2020_Online.pdf.

原載於誠信綜合治療中心通訊，略經修改。