關係果真如此重要嗎？

譚日新博士 (誠信綜合治療中心  臨床心理學家)  

關係──人可以為之而生、為之而死。

無論是男女間之情愛、父母子女間親情之愛、還是朋友間之友愛，是生離或死別，關係還在時，人往往不太懂得珍惜，有時甚至覺得是應份。因為深入關係往往交纏著愛和恨，愛令人如沐春風，恨r令人痛苦萬分。從事輔導工作的人，經常也會看到人在關係中受盡折磨，仍存著很多幻想，既不能離開，又捨不得放下。

防衛性抽離（Defensive Detachment）

人沒有了關係，是否就失去了人生意義呢？到底人們在關係中可以得到甚麼呢？有些人會將人分為「關係尋求型」（Relationship Seeking）和「關係逃避型」（Relationship Avoiding）兩類。但真有人不需要關係嗎？逃避人群是否就代表不需要關係？還是在關係中經歷太多失望、傷害，以致不想再受傷，形成一種自我保護的相處之道，此之為「防衛性抽離」。對某些人來說，人越長大，似乎就越懂得這個防身之術，更有些人可能會索性把感情不放在人身上，改而放在一些事物上，又或把人「物化」起來，當對方好像物件、工具般看待，不顧及其感受。當然，嚴格來說，這也是一種關係，只不過，這是人與物件間之關係，而不是人與人間之關係。

關係沉溺(Relationship Addiction)

而另一個極端，就是有些人沒有了關係就好像世界末日一樣，呼天搶地，死去活來，無論怎樣也要保留或再找回這段關係，不論是勉力強留、還是當對方從未離開或死去，仍舊當對方存在地活著，此之為「關係沉溺」，有些失戀或婚姻失敗之人選擇自尋短見便是一些例子。或許這可令我們反省，失去關係對我們來說等同失去什麼呢？用回失戀的例子，失戀等同失去「一個愛自己的人」、「自我價值被否定」．．．那麼我們選擇自殺是否代表這些比生命更重要呢？這很藉得我們再思索自己的人生觀和信念吧。

共依存關係(Codependent Relationship)

此外，亦有些人和另一人建立了一份排外性極強、彼此依附之關係，雙方在這段關係中，非但不能幫助對方成長，反而助長對方在情緒、行為、思想或關係上之問題，這稱為「共依存關係」。例如幫助病態賭徒的專業人士發現，在他身邊往往會有一個願意為他「付出」的妻子。

施予和回報(Give and Take)

其實，較少人會靜下來問，到底他們在關係中想得到甚麼，假如人不問清楚自己想要的是甚麼，往往也不知自己期望的是甚麼。那怎會不失望而回呢！但有人會問，如果我們在關係中時常問得失，是否會很功利？關係不應該是很自然發展的嗎？其實，施予和回報是關係的必然實況，只是我們是否承認在不同的關係，也會出現這雙向互動吧。例如：一般認為最無私的父母之愛，是只有父母單向的施予，但其實能看到子女健康活潑地成長，對父母來說，已是一種回報，故嚴格來說也是雙向的。

客體關係理論(Object Relations Theory)

心理學中之客體關係理論相信，驅動人心中最原始的動力是關係之尋求，假如人在這方面出現問題，再配合若干生理遺傳因素，便會形成心理、甚至精神困擾。例如有些人會因為婚姻不愉快而形成抑鬱、焦慮等情緒困擾，而厭食症相信是與患者在家庭中「自主」與「被管束」有關，更明顯的是不少兒童之行為問題是與父母有關。

相依理論(Attachment Theory)

另一方面，人在關係中的相處模式，其實在小時已慢慢形成起來。心理學中之相依理論指出，當嬰孩有需要時，餵養者給他的經驗是安全可靠、完全不加理會、還是飄忽不定，可令其經驗到其他人是可靠、不可靠、還是不可預測，這會烙印在嬰孩心中，長大後，這相處模式會在他有意識或無意識之間，影響其與人相處之道。例如有些男孩小時侯得到母親過度的遷就、形成依賴，除非日後在成長中有反省和改變，否則婚後很容易會期望妻子也會同樣遷就他、讓他依賴。又例如有些人小時侯經驗到父親是很惡、難接近，在成長過程中，他面對其他之權威人士如老師或上司時，也預期他們會是這樣難接近，其結果是較難與他們建立良好關係。故此，我們愈能分辨對方真實之人格特質，還是自己內在模式之重演，會決定我們在關係中是否悠然自得，還是抱怨失望。

人生階段(Life Stage)、家庭階段（Family Life Stage）

另外，關係是會隨著「人生階段」和「家庭不同階段」而改變，在期望上有需要調整，否則雙方也會失望收場。例如在「青春期」學生時代，最老友之「死黨」，不一定在日後也能延續下去，會因為彼此不同發展和環境而有所改變。而在家庭出現關係不和之常見例子，則是當兒子長大結婚後，母親處在所謂「空巢期」時，仍用以往的方式「照顧」兒子，其妻子有被否定其角色的感覺，以至形成婆媳問題，而兒子在這「初婚期」，挾在母親和妻子中間，感到左右做人難，母親則感到兒子不再像以往般孝順，傷心欲絕，而妻子則覺得丈夫重視母親多過自己，懷疑自己是否嫁錯人。故此，強求關係形式的「持續」只會令人失望，接受關係之「轉型」，才是令彼此達致快樂之現實途徑。假如我們能看到人在不同階段，對關係作出合理之期望和了解其限制，或許會令我們減少一些不必要之痛苦吧！

為關係受苦？

但有些人卻覺得為了一段關係受苦很值得。例如一些「第三者」，他們會覺得作為別人之「情人知己」沒有問題，有些甚至會想到「進可攻、退可守」，何樂而不為。不過，這「快樂」是要建基於對方可能要離婚、其妻子和子女要失去丈夫和父親的「痛苦」上；又或是對方家庭要接受與人「分享」丈夫和父親之「痛苦」上。我們真的可以不顧及他和其家人嗎？我們真的會無動於衷嗎？既然我們可以這樣排除萬難、不理世人目光或家人朋友的反對，與他在一起，證明我們亦是看重感情、願意為愛情犧牲的人。我們真的可以在這個基礎上快樂地生活嗎？到底是好勝心、過去的創傷、還是這患得患失之淒迷和剌激感，令我們不願放下，去建立另一段感情。或許，我們真的應該抽時間靜下來、停一下，看看到底我們想要的是什麼，日後年老時回望一生時會怎樣，也許會對自己或他有一些不同的發現和感受，又或許生命也有其他東西，值得我們去追求，不同的人或事也需要我們去盡上責任，正如我們的家人、朋友、事業或興趣，也需要我們去關心、建立和享受。

理想成長目標

那麼，有人會問到底人在關係中，應該怎樣才算理想呢？家庭治療原創者寶雲(Murray Bowen)所提出的成長目標─「既能獨立自主、又能以愛相繫」(Differentiation of Self)，很值得作為我們在關係上學習和追求之目標。其意思是一方面我們能有自己的內在自由，去按我們的人生價值行事，不因怕失去關係而不做一些自己認為對的事；另一方面，在人際交往中又能與人連繫，求同存異，不過份突顯自己和只顧自己的需要。故此，人在關係中能把「自主」和「相繫」取得適當之平衡。當然，這樣之目標是需要我們在生命中不斷反省、嘗試、甚至失敗，才能慢慢邁進，而不是在朝夕間可以立刻達到。

願我們彼此勉勵，在關係中不斷學習、更新和成長吧！

原載於誠信綜合治療中心通訊，略作修改。